A gente cresce com a vida!

Bom,quando eu estava gravida eu pensava que era só ter bastante leite e pronto, assunto resolvido,eu lia uma coisa ou outra sobre fissuras, mas não tinha muita noção, nunca tive ninguém pra me orientar, como eu deveria me prevenir, ou me cuidar para que isso não acontecesse, também não busquei muita informação, minha gravidez foi meio conturbada, eu só queria que passasse logo aquela fase, pra poder conhecer a minha filha, achei também que seria só olhar pra ela que aquele amor de quem todo mundo falava iria aflorar em mim, mas não foi bem assim, ainda na maternidade a Alice pegou certinho o peito, e mamou que nem uma bezerrinha, e eu não sentia nada, sentia que tinha leite, porém não sentia aquele amor que todo mundo dizia, me sentia estranha, era tudo muito novo, estava ainda dopada da nestezia, de remédios pra dores,não sei se justifica eu só sei que era assim que me sentia, era confuso olhar aquele anjo e não sentir muita coisa, não perceber direito que saiu de dentro de mim, o primeiro dia eu não consegui dormi, não parava de olhar pra ela do meu lado, não conseguia parar de admirar tanta perfeição, era inexplicável eu ter gerado um ser tão perfeito.
Chegando em casa, as dores aumentaram, me sentia inútil, queria fazer tudo e não podia fazer nada, sentia tanta raiva de mim, da situação em que me encontrava dependente de tudo e de todos, que não conseguia amar minha filha como ela merecia, embora isso nunca tenha afetado no carinho e dedicação que sempre tive com ela, o problema era comigo, com meus sentimentos, era confuso.
Como se não bastasse as dores da cesária, veio as fissuras nos seios, quando eu tinha um tempo entrava no chuveiro e chorava, chorava, chorei muito, sofri muito,lembro de uma vez que meu pai me ligou pra saber como eu estava e eu não aguentei solucei desabei de tanto chorar, só que eu não podia chorar, os pontos doíam , mas eu não conseguia parar, então chorava segurando os pontos, e assim desliguei o telefone não conseguia pronunciar nenhuma palavra não queria conversar com ninguém ver ninguém se eu pudesse me enfiaria em um buraco e só saia quando toda dor que eu sentia tivesse passado...
Voltando os seios, quando a Alice mamava eu chorava, ardia, queimava, doía, mas eu não desistir, e eu então me perguntava cadê aquele momento maravilhoso que todo mundo dizia?Cadê aquele amor arrebatador?Porque eu me sinto assim? Me sentia depressiva, muito triste,impotente,depois de algum tempo as fissuras foram aliviando, e as dores passando, e comecei a achar maravilhoso amamentar, e o amor começou a florescer, a crescer de uma forma tão inexplicável, que eu ainda não consigo entender que amor é esse, como é bom sentir isso.Fomos na consulta de um mês e a Alice tinha ganhado 1100kg a pediatra elogiou ela, estava tudo bem com ela, me senti o máximo,no segundo mês não tivemos muito sucesso na consulta o peso dela estava baixo, tinha ganhado menos do que se era esperado, volto triste sem saber o que fazer, mas convicta de que não desistiria da amamentação, queria isso pra minha filha eu sabia que era o melhor pra ela,muitas vezes na rua as pessoas me exclamavam "nossa como ela é pequenininha" era como um tiro no meu coração, me sentia fracassada, falavam em leite fraco, em complementação, em dar comida, qualquer coisa pra ver a criança gorda, e eu perdida sem saber o que fazer, parecia que ela era doente, que era anormal por ser um pouco menor do que esperado, confesso me sentia culpada, frustada, mais já dizem que a culpa faz parte da maternidade então, não vou desistir, confio muito em Deus e sei que eu posso amamentar minha filha, eu sou o alimento dela, pensava comigo a natureza é muito perfeita preciso confiar em mim, no meu leite, e então ela voltou a ganhar peso novamente, muito orgulho eu senti,ela continua pequena pra idade, mas não me importo, acho ela perfeita do jeito que ela é, acho ela maravilhosa, esperta, risonha, entre outras mil qualidade, ela é a minha vida!
Quero dizer com tudo isso que a maternidade pra mim foi muito difícil, desde quando descobri a gravidez, a aceitação, os obstáculos, as dificuldades tenho certeza que muita coisa ainda vem por aí, mas até agora, me sinto muito orgulhosa por não desisti dela, por confiar em mim, na minha capacidade de amar, de me doar, e mesmo diante a tudo que passei, hoje posso olhar pra trás e com toda certeza dizer que passaria por tudo novamente só pra ter ela aqui do jeitinho que ela é perfeita, meu coração se enche de alegria e de muito amor, toda vez que eu olho pra ela, tive momentos em que tive vontade de desistir de dá uma lata de Nan, e sumir, mas não o fiz porque confiei no meu instinto materno, confiei em mim e apesar de ter dias dificies, tudo valeu a pena porque a minha alma não é pequena!

Beijos